拼！

這時分，
喝了杯咖啡，
不停的努力著，
奇怪的是...
爲何那麽努力？
我..
自從上了大學后對成績已沒什麽要求了，
最近時常在反省，
該是時候把以前的自己找回來了吧，
可以再次竭盡所能考個最好的成績，
對...
在以前對我來説絕對不是一個問題..


但..
上了大學，
開始迷失方向了，
不能選我所愛的，
惟有一直在半放棄，
根本不想去努力，
課不聼，
書不讀，
足足浪費了兩年的時間，
選擇頽廢的課業，
得到再差的成績也無所謂...

奇怪的是，
現在居然還會想找回自己，
浪費了兩年的時間是追不回的，
但一直在想，
就算追不回，
現在再從新開始也不遲，
只要還有這個念頭，
永遠都不遲...

我就是真的很拼，
想拿A的念頭慢慢的浮現了，
但其實也有限，
腦筋太久沒真正的轉過了，
對書的理解能力已退化了，
比起以前一遍就能理解的能力，
現在我需要用10倍才能理解...
是真的辛苦點，
但始終都是自己一手造成的...


到底我是爲了自己而拼，
還是又想再次回去那一直站在第一的位置？
也就是說，
想競爭的心態又回來了..
這心態..
已不是在我生活裏消失了好多年嗎？
怎麽又會浮現？
我不想爲了競爭而去拼...
好像要全世界的人都認爲我就是聰明的...
不.....不行！
這真可笑，
試問有人真的認同過嗎？
我的自大妄想症回來了嗎？
哈哈...失常！

無論如何，
懶理是什麽原因，
至少現在我想找回那份心...
是誰？
這麽大的推動力？？？
哈哈！可悲又可笑！

黑夜之後

夜就像黑紗一片明晨無人知，
黑夜過後會否期待清晨的到來？！

早已入眠的人希望有個好睡眠，
明晨起身有著好精神。
而失眠的人希望黑夜像風般飃過，
期待清晨的到來新希望。

寂靜的淩晨，
冷冷的夜風，
無心的睡眠，
嘆奈何的心。

此刻的無心睡眠，
獨自記載這黑夜，
盼望著黑夜之後，
有不一樣的天空。

月圓之夜

每逢佳節倍思親，
八月十五，
月圓人圓事事圓，
又是一個沒得回家團圓的佳節．．

月圓之夜，
真的會泛起那絲絲的思念嗎？
不曉得，
只知道我不停的在挂念著，
某些人某些發生過的曾經．．．

去年的月圓之夜，
想著的是，
明年今日還會是一樣嗎？
隨著時間變遷，人物變遷，
今年的今日，
又豈會是一樣的呢？

望著那明媚的月亮，
燃起了心裏的火炎，
此刻又能為誰細説，
那深情依舊的思念。

無論時日再怎麽變化，
想起曾經一起度過的中秋，
心中還是會泛起一絲絲的快樂．．．

那美好的秋霜，
永遠都會存在心中．．．

暖和安度秋霜，
願月圓人團圓，
中秋節快樂！

這一刻你可想我？！

發覺自從某天的某個夜晚開始，
在深夜裏已是難入眠，
很自然的，
望著時鐘看著時間一分一秒地流走，
像似在倒退那回憶還是在倒數那一刻的來臨？
又是一個淩晨三點鈡，
揮不去的記憶，
抹不去的回憶，
寂靜的夜晚，
那一夜的出現，
才發現原來淩晨三點鈡的景色是那麽的迷人。。。

同樣的夜景，
同樣的地方，
同樣的時間，
唯一不同的是，
我獨自一人在這慢慢的回想，
已不再是與你私私低語到天明了。。。

時間一天一天的流逝，
仿佛你也一步一步地遠走了，
但曾經許下的承諾，
你會否實踐呢？

那無聲無息，
那遙遠的距離，
曾經發生過的一切，
卻像是夢境般的幻影，
仍然無法相信，
你走得好近，
但卻離得好遠了...

仍挂念你，
這一刻你可想我？！

片刻的無題

夜靜永遠是個不解的結，
每晚仍挂念著在那淩晨的某個來電，
電話裏傳出的是你那溫柔細語的聲音，
片刻的感動，
空氣中濔漫著一絲絲的暖意，
那溫暖的感覺不停滲入心底裏，
暖透了那幼小的心窩，
無限感覺在這一晚點起了心火，
沉醉了的美夢，
那愛意將會慢慢的滲透，
直到永遠的永遠...

矛盾

奇怪...
我明明很失望..
很傷心...

但爲什麽在最後的那一刻我笑了出來...
心裏面開心著...

到底這是什麽意思？

把我推入谷底，但卻又再次伸手把我拉了出來...

我到底是傷心還是開心？

等愛的人。講不出的告別。

你常说永远只不过是一种感觉
真心不容易被别人了解
而你没有发现
在你眼前还有我这样的人
从来不多说誓言
却一直守在你的身边

已经习惯去依赖你每一个眼神
决定我的喜悦或是伤悲
而我没有发现
在你唇边还有认真的敷衍
你说下一次见面就在不远的明天

等愛的人等不到忘不了
到最后还是伤痕累累
等爱的人 等到你说再见
躲起来还是不敢走远
整个心我只想交给一个人
整个人却在冷冷的夜里浮沉
因为还有梦还会痛
让我还想一等再等

等到心变冷

口中講不出的一聲告別，靜靜地默然離開了。

我以爲

我在乎 如何做你旁邊的那位
落力為你好一生一世

我以爲我可以去在乎
我以爲我可以去擁有
我以爲我可以去以爲
我以爲我以爲我以爲

我以爲我自己真的有那麽大的能力嗎？
我以爲我自己真的有那麽大的影響力嗎？
我以爲我自己真的有那麽多的耐力嗎？

算了吧，其實沒什麽，只是自己想太多...
腦全都是“屎”...
不能還有些什麽我以爲了...
否則又會把自己打入地獄去...

我以爲.....

狂躁妄想症？

最近都好奇怪..
好像有了嚴重的狂想症，妄想症...
一天到晚都夢到有跟沒有的...

看太多知道了太多了嗎？
有點恐怖...
不要再出現我夢裏了，
管你在現實中是怎樣，
明明就有好的結局，
爲何到最後還會有另外一個人的出現...
現實都已很難受了，夢裏還來打擊我...
還真怕有天會精神錯亂碎死在夢裏...

真的開始懷疑自己是不是有精神錯亂了，
時好時坏，
時笑時憂,
甚至有時還很憎自己...

別説這了..
說回昨晚的夢...
很真但又很不實際...
夢見了從來沒出現過的...
鄭嘉穎...
哈哈哈...
真的是靚仔到沒朋友啊...
但卻和我在一起啦...
哈哈哈哈哈...
還記得在夢裏問了他一句很白痴的話..
我20，你40，
你不介意嗎?
他只望著我笑...
笑著帶過...

夢裏有太多的片段，
又好像在現實中發生過的，
只不過換了對象，
醒來時還一直努力的把片段記起...

狂躁妄想症~~~~
再這樣下去真的會精神分裂....

再來...
前幾天的夢...
100%的真實...
那我想讓它發生都在我夢裏出現了，
算有個安慰吧...
最終我倆美麗的遺憾都變了個傳奇..
只不過到最後，
還是粉碎了我的美夢....
發現原來不論在現實或是夢裏我都一樣是傻女...
如果沒有另一個的出現也許會讓我好過些....
至少還可以讓我感受到被重視..
但最終還是隨風而去...

我真的很有問題了...
一下很極端，一下很樂觀...
我不想再重蹈復徹...

說可憐，我也可以很被同情...
只不過我不要我不要不要!!!!
被同情的人比可憐還要可悲...
得到了同情又怎樣?
你能一輩子都可憐下去嗎?
我不需要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
並不是自己可憐，而是可恨!!!!!!!!!!

情牢

你说会永远想念我
我知道爱情已经死掉
你把自由还给了我
我却无力可逃
分分秒秒都想起你对我的好

我想要一帖相思的解药
被回忆关起来教人受不了
你宣判我的无期徒刑
孤单是我的背号
我在漆黑的夜幢里
看著心被爱焚烧

你给我一个爱的监牢
用思念作一副手铐
我号啕大哭
我颓废的笑
外面有没有人听得到

我知道爱是一个监牢
可是我不能不往里面跳
吹寂寞的风
守时间的孤岛
心睡在冰雪里
而明天只是个问号

感覺就似活在情牢裏......一直都忘不了，停不了，逃不了....

笨

笨得想去死啊...
笨笨笨...
他不會爲了你而停留...
走了都不會再回來..
你爲何還守候...
去死啦....
騙人騙太多連自己也給騙下去了...
eq iq 像你這樣低的人...
還留著有什麽意思...
死笨蛋！！！！！！

變

等它變．．
變得像從前．．
還能嗎？

如果天真認爲，
那，
它是會實現的．．

但，
如果現實的認爲，
它，
再也不可能回到從前．．．

我．．
等等等．．
望有天．．
如願以償．．

的確，
很天真．．
實在不知如何是好．．．